LA PAVEZ

Darte cuenta de que intentan meterte en su juego sin haberlo pedido, que intenten camelarte.

Lo que no me queda claro es ¿por qué?, no tiene sentido, si has demostrado que no quieres entrar en juegos de patios de colegio, eso ya pasó hace dos décadas al menos.

Esos juegos se inician ¿por que no hay vida propia? ¿por que uno no quiere madurar?

La verdad no me queda claro, si en la distancia pasa esto, ¿que no pasaría en la cercanía diaria?

Quizá sea la necesidad de que todos sean iguales a ti  y así no sentirse el único idiota en el juego, o que realmente la falta de emociones en tu vida te lleve a crear este juego absurdo.

El amor no entra en el juego, esto no es amor, es un juego, y cuando se acabe la emoción de haber conseguido lo que querías, se terminará, por que has terminado tu reto.

Sentir que vuelves a estar en la pavez de las tragedias de adolescentes, que adolecen de necesidad de juego, en la necesidad de discutir y luchar por algo que al final no quieres, y que deseabas por que no era tuyo.

Entonces es cuando miras a tu alrededor y ves que todos te miran con cara de asombro.

Ainsssssssss que el patio se ha quedado vacío y tu estás en el puto medio, preguntandote que coño hacer ahora.

Idiota.

LAS ALAS DEL ALMA

Al salir de casa se marchó a ningún lado.

El rumbo era desconocido, los pasos interminables.
Miraba a su alrededor buscando caras amigas, no había ninguna.

Esa sensación de soledad escondida.
Esa sensación de no ser visible, le daba la fuerza para seguir caminando si distracciones, seguir buscando.

El sueño se había marchado y el descanso estaba prohibido.

El rumbo seguía siendo desconocido y los pasos seguían siendo interminables.
Seguía mirando alrededor y seguía sin encontrar caras amigas.

Nadie avistaba su caminar errante.

Cambió el rumbo y los pasos se encauzaron.

Llegó a su destino.

Alcanzó su meta, se lanzó a volar con su alma y su fuerza.
Con las alas de la libertad, sin lastre alguno.

Sonrió, sonrió de nuevo ...........

RE-INVENCION

No sé si esto es felicidad.
Pero esa energía que siento que sale de mi pecho, me da esa sensación.
La falsa calma, estar volando por un territorio desconocido, esa emoción contenida, es indescriptible.
La seguridad de que todo va a ir bien, tenerlo claro y no poder parar de seguir.
Jamás en la vida había estado tan segura de algo, y sentir que ese convencimiento me está llevando donde quiero, sin interrupción, sin ninguna duda ..... es increíble, por fin siento que estoy completa, no tengo miedo alguno a lo desconocido, es más, tengo ganas de saltar .... muchas ganas de saltar a ese vacío cierto.

Creo que es la felicidad de la re-invención.

NO HAY MAS CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE OIR

(...) Entender? Oir? Chillar? Silencios? Ya puedes gritar si quieres .......

SOSIEGO

No conocía el pánico.
Si el miedo, la tristeza y la incertidumbre, pero no el pánico.

Es increible como puedes pasar de un estado normal a un estado de pánico en dos segundos.
Girar la cabeza mirarte al espejo y no verte. No ver nada.
Sentir que todo se borra de golpe, que te falta el aire, te vuelves a mirar al espejo y sigues sin ver nada.
No está oscuro, pero no ves nada.
Te conviertes en nada, te sientes lejos y no ves la forma de volver.
Las palabras no salen, el aire no entra, tu vista te engaña y la presión en el pecho es cada vez mas intensa.
Lloras, lloras no sé si por conseguir aire, o por que simplemente estás muerta de miedo. No oyes nada.

Suena el teléfono una voz al otro lado intenta ayudarte, te habla, te vas centrando, no te deja de hablar, te lleva a buscar un buen momento de tu vida para que no pienses.
Desde lejos te intenta llevar de vuelta a la normalidad, a recuperar el control, te enseña a respirar y te tranquiliza.
El llanto se va marchando, estás mas concentrada en intentar escuchar lo que te dicen al otro lado del teléfono, de eso se trata.
(Desde aquí te doy las gracias infinitas compañero)

Prometo devolver la llamada pero no lo hago. No soy muy consciente, aún estoy perdida.

Y en unos minutos apareces tu. Deshaces el nudo que soy en ese momento sobre la cama, me miras
y veo tu cara, esa cara y esos ojos que me dan sosiego de repente, me abrazo a ti, me calmas, te vuelvo a mirar y no puedo evitar reirme un poquito, de nuevo tienes esa mirada que me envuelve y que me hace sentir querida y protegida.
Traquila me dices, es un ataque de ansiedad ¿no te había dado nunca? ...

Pues lo cierto es que no, no había tenido nunca tiempo de tener uno (pensé para mi) demasiadas cosas a las que atender para permitirme tener un chisme de estos en mi vida.

Me diste ese sosiego que me hizo sentir de nuevo una niña pequeña necesitada de calor, cariño y protección.

Perder el control no me ha gustado, no me ha gustado sentirme indefensa y desnuda al azar.

Os doy las gracias desde aquí, ahora tengo que recuperar el control perdido para que mi vida vuelva a ser como antes. Mia y no del pánico.

NORMALIDAD

Mantenerla es lo díficil.

Cuando llegas a ese punto, es bueno, lo que pasa es que si se convierte en rutina, ya no es tan bueno e interesante.

Habrá que saber como mantener esa delgada línea sin caer en algo repetitivo e insulso.

Cuando depositas tu trasero en ella te sientes uffffffff joder!! que agustito ..... miras atrás y has dejado
la "anormalidad"....... la tormenta ha pasado.

Y claro cuando ves que es posible que se rompa por algo que llega inesperadamente es cuando la ves peligrar.

Habrá que sopesar entonces si quieres seguir disfrutándola o quieres empezar de nuevo a mojarte con la tormenta.
Se te presenta esa disyuntiva que no sabes de donde coño sale (o si) y ¿que haces? pues nada, te
quedas como estás.

Por que si rompes la normalidad, es posible que veas lo que hay fuera y quieras tener lo que no tienes, quieras hacer lo que no haces, quieras estar donde no estás.

Eso pasa cuando sales de la normalidad que al fin y al cabo es una rutina aburrida.

Quién me mandará salir de casa.

LA LENGUA DE LA PIEL ES ....

Es ese momento en que te veo desnudo, veo tu espalda ... y me invita a no dejar de mirarla.

Es no saber controlar estas sensaciones, que hasta que te conocí nunca antes había sentido.

Es ese deseo de no dejar de tocarte, de continuar acariciando tu cuerpo entero.

Es ese minuto en el que te acercas a mí para darme el beso de buenos días, que se convierte en interminable y que me deja sentirte en todo tu apogeo con ese simple roce, roce infinito, que provoca que tenga la necesidad de besarte entero.

Es ese momento cuando te agarro y te arrastro a la cama, caemos los dos y esa lengua de la piel que se hace infinita y me lleva al cielo.

Es ese instante en el que nos unimos y salgo de mi cuerpo me apoyo en el techo para verte amarme, para ver como me tocas, para ver como me muero de sensaciones debajo de ti.

Es en este momento cuando escribo esto y de nuevo revivo todo, es el momento en el que me doy cuenta de que no hace falta hablar, la piel habla sola.

ESOS DOS BESOS

Desde que tengo uso de razón, siempre recuerdo haberle dado un único beso a mi padre o a mi madre, o a mis abuelos cuando iba a verlos.

Ahora se dan dos besos a todo el mundo, independientemente de la relación que tengas con esa persona ya sea mas cercana o simplemente un amigo/a.

Sinceramente, no me gusta. No me gusta por que se ha borrado la delgada línea entre el amor y la amistad, me explico, no entiendo por que tengo que darle dos besos a mi padre cuando voy a verle, si de toda la vida ha sido solo uno precisamente por que era mi padre y no un desconocido, los dos besos se los daba a mi tía a la que veía de uvas a peras.

No sé por que tengo que darle dos besos a mis sobrinos, si son mis sobrinos, los vea mas o menos veces, no son extraños.

Tampoco se puede decir te quiero a nadie que no sea tu pareja, ya ni a tus hijos, no se, yo se lo digo y veo que les encanta, el otro día la divina tuvo un día malo, y aunque no me contó lo que la pasaba, la di un abrazo muy fuerte y la dije te quiero y creo que la gustó y la ayudó a suavizar su pena.

¿Tan dificil es decir te quiero? siempre que lo sientas claro, decirlo por decir algo no sirve de nada y hace que terminen por no creerte.

Hay personas a las que aprecio y otras a las que puedo querer aunque sean amigas, por que me han demostrado que están a mi lado y me dan mas que mi propia familia, claro que yo familia la tengo de paso
ayer después de mas de un mes me llamó mi hermano ¿? (y no es pensar que yo también le puedo llamar, es que me he hartado de llamar yo) sin embargo con otras personas que no son de mi familia tengo un contacto mas intimo (lease confianza y saber que puedes contarle las cosas) y por eso se puede llegar a querer a una persona que no sea de tu entorno familiar.

Donde está ese único beso de amor.

ES COMO LEERSE A UNO MISMO EN RATOS DE SOLEDAD 23 de marzo de 2012

Bueno, he llegado a un punto en mi vida en el que he logrado un equilibrio, sobre todo mental, he pasado varios años en una especie de montaña rusa (esto suena muy tipico, pero no he encontrado nada que me suene mejor).

Ahora con 41 años me encuentro bien en todos los sentidos, y eso es lo que importa, he descubierto quien soy, y eso me gusta.

Andar perdida en ti misma no es bueno, por que no estás centrado y no haces las cosas como se deberian.

Lo que pasa es que hay ocasiones en las que por mucho que quieres enderezar las cosas, mas se tuercen, mas se retuercen, es como si se estuvieran regocijando de tu lucha,  y mas te vuelven a llevar al punto de partida, hay momentos en los que ves que no avanzas, que las cosas parecen estar estancadas, es como cuando sueñas que corres pero siempre estás en el mismo sitio, la sensación es esa.

Luego cuando todo ha pasado, pero en realidad nadie sabe lo que ha pasado, siempre hay alguien que te dice que eres una persona luchadora y constante. Y una buena madre.

Y donde estaban esas palabras cuando estas en medio de la voragine, metida en un tunel, cuando ves que todo el mundo te mira y te pregunta ¿por que ha hecho esto? ¿por que has hecho esto otro? , que parece que esccuchan cuando intentas pedir socorro, pero no lo hacen, te dejan ahí sola en medio de la nada psicologica y la lucha personal.

Solo sé de dos personas que han estado a mi lado en ese momento. una ahora ya no está, está lejos de mi, aunque cerca fisicamente, la otra gracias a dios , está a mi lado y espero que así siga mucho tiempo, hasta el final de mi vida espero.

Nadie me ha preguntado aún como me sentía, nadie se ha molestado en preguntar por que no podia dormir o como me sentia, todos sabeis como ha terminado, pero no disponeis de la información de como se ha llegado a ese punto de no reotorno, de como la caida cuesta abajo ha sido imparable y de como el liquido de frenos se salia por el latiguillo sin poder pararlo.

Sólo pude frenar cuando mi cuerpo y mi mente dijeron por si solos BASTA y mi disco duro se reseteó y mi cuerpo también, durante 10 dias en la uci, y 15 mas en una habitación de hospital.

Efectivamente fué culpa mia, eso no lo he negado nunca y ninguno podeis decir lo contrario. Pero esa no era yo. 

LA EDUCACION QUE RECIBI 06/10/2012

La educación que me dieron fue bastante estricta, mi madre había pasado muchas calamidades en la vida y se propuso que a nosotros no nos pasara lo mismo.. entre las pautas a seguir, había una que consistía en callar siempre que un mayor hablara, y que posteriormente teníamos que aplicar al trabajo, o sea, callar y obedecer.

Lo que no nos contó, es que en algún momento de tu vida iba a aparecer un jefe, subordinado de tu jefe real, que trataría por todos los medios de humillarte, pisotearte y así intentar lograr tu obediencia absoluta y tu absoluta sumisión a sus ordenes y no peticiones.

Cuando en el mes de febrero mis resultados en cierto departamento pasaron de ser aceptables, a una
mierda rotunda. (Se me llamó y se me indicó que como mi trabajo no era tan fructifero como debía ... se me trasladaba de departamento y así evitar mi inminente despido, (cosa lograda al parecer por este sr y no por nadie más, por lo que desde entonces le debo mi supervivencia en la empresa) aguanté una agotadora y humillante charla de aproximadamente una hora, donde se me indicaba de manera reiterada mi inutilidad total y absoluta en este departamento,  que los beneficios personales a través de mis incentivos eran inmerecidos y excesivos.. que mi impertinencia hacia el jefe del departamento de operaciones era inaceptable y que bueno me quedaba,  por que él había convencido a dicho jefe de departamento de operaciones de cambiarme de sitio ). No imaginé en ningún momento que me llamarían de nuevo y me indicarían que debía volver al puesto en el que mi desempeño fué tan horroroso (es que no sé como llamarlo) ...
En ese momento recordé las enseñanzas de mi estricta madre,  ¡¡ cállate la boca !!..... pero no pude, no pude por la sencilla razón de que no estoy dispuesta a pasar por lo mismo una segunda vez, no quiero amenazas de prescindir de mi puesto, no quiero que me llame mala trabajadora, no quiero estar en una tensión constante, con miedo a correos donde se me pregunta  ¿Crees que en el día de ayer te has ganado el sueldo que te pago? o ¿Salvo error por mi parte solo has hecho X pólizas?... no quiero eso, no lo quiero, no, no y no.....
... mi autoestima está en un buen momento por que sé que donde estaba hasta ayer mi trabajo era muy bueno, somos buenas, hemos conseguido levantar el departamento, entre todas, somos seis grandes trabajadoras que en unos meses hemos conseguido levantar el Call Center, cuya fama era mas bien lamentable...
Así que pregunte:

* ¿ Pero como se te ocurre ponerme de nuevo en un puesto en el que no desempeño bien mi labor?

* ¿ Ya sabes que no me gusta vender ?

* ¿ Me vas a despedir si no vendo lo suficiente?

* ¿ Volverás a decirme que soy una puta mierda ?

* ¿ Tendré que aguantar de nuevo esos emails tan específicos y humillantes con comentarios

      sobre mi trabajo ?

En realidad la única respuesta que me interesaba era la de la tercera pregunta, y fue:

- No, tu puesto en el Call center está asegurado........

La respuesta a la última pregunta fue:

- Con respecto a los emails, no te des por aludida.

Mi duda, es si voy a poder soportar esto una segunda vez.

Mi gran duda es, cuando voy a poder disponer de mi vida, por que desde el 03-09-2012, me han

cambiado tres veces el horario, por lo que no puedo disponer ni siquiera a una semana vista, de mi tiempo. Ahora me cambian de nuevo de horario y de departamento.
Desde luego la visión global de nuestro trabajo desde la oficina no debe ser muy humana, nos deben considerar personas desesperadas por trabajar que estamos dispuestas a aguantar cualquier tipo de humillación por trabajar, y es muy posible que esto sea así, pero desde los 19 años que empecé a trabajar hasta el día de hoy casi con 42, no me había encontrado nunca con un trabajo como este, había oido hablar de ejemplos, pero ubicados en los años 30 del siglo pasado no del siglo XXI

Aún me quedan cosas por añadir, está claro que no lo he soltado todo, pero me tengo que ir a hacer la comida, además pierdo el hilo, me han interrumpido ya tres veces para preguntarme que hago, está claro que en esta casa la intimidad no existe .......



Filetes de pollo, allá voy.............

EL AMOR 13/10/2012

Ummmmmmmm......



El amor, love, amore.... ichchchhch



Esa cosa que nos es imprescindible en esta vida.


Yo aún no tengo muy claro si realmente es el amor lo que es imprescindible o el simple hecho de convivir o estar con alguien.


En mi vida he tenido cuatro parejas (serias, vamos a ver)

La primera a los 15 años, duró lo que duró, no me acuerdo, no sé, creo que seis meses... mi primer gran desengaño ainssssssss que mal lo pasé por diós, sufría mucho, a los 16 eso es un mundo no hay nada mas doloroso que te deje el primer chico con el que sales en serio y al que le das todito todo jejejjejeje

La segunda a los 21, duró unos cuatro años, a mi me parecía que iba a ser para siempre, un universitario muy guapo, trabajador, un queso vamos, pero bueno, se marchó a vivir con unos compañeros de la universidad y se lió con una de las chicas, amen, hasta ahí llegó lo que se daba chacho......

La tercera a los 26, con Miguel me casé. Estaba tan enamorada, joder, nos compramos el piso, preparamos la boda. - no he tenido tanta ilusión por algo en mi vida -. Me sentía tan feliz, aquel chico tan grande (nada guapo, pero tenía algo) me daba la sensación de haber encontrado a mi media naranja. Llegaron los niños, nos cambiamos de casa, y empecé a darme cuenta de que siempre estaba sola, nunca podía llevar a los crios al médico, nunca me podía acompañar a ningún sitio, no se, de repente toda esa magia desapareció y aún la estaría buscando, si no me hubiera puesto en jarras y le hubiera dicho que o las cosas cambiaban o se terminaba, por que siempre es mejor estar sola que mal acompañada.(Al menos para mí, sé de casos que por no estar solos hacen cualquier cosa)

Nunca me ha gustado hacer cosas que no quisiera hacer, y en ese momento estar con él era una de esas cosas que no quería hacer, no había pasión, no había comunicación, siempre me ponía en la tesitura de tener que tomar yo las decisiones sobre todas las cosas, y me daba la sensación de que lo hacía para quitarse las responsabilidades de encima y oye si pasa algo la culpa no es suya.

El caso es que nos separamos, después de una gran bronca.

Lo volvimos a intentar, no quise dejar esa duda, pero no funcionó, ni de coña vamos. Esa sensación que tenía al estar yo sola con mis hijos era única, y volver a vivir con él me confirmó que no, que no, que va, que tu a Cuenca y yo a Zamora.....

Hubo un periodo de tiempo en el que estuve sola, de aquí para allá con las amigas, y me encontré de nuevo con el universitario, estaba solo, era padre soltero, pero no, no funcionó, eso si, pudimos hablar de cosas de nuestra relación que no habiamos podido hablar en su momento, y realmente me hizo darme cuenta de que fuí tan importante para él como él para mi, eso me hizo sentirme muy, muy bien.

Tras año y medio saliendo y entrando y tal y tal... decidí que bueno que si me encontraba bien sola, no hacia falta estar pendiente de conocer a nadie, alguno había que me tiraba los tejillos, pero no era mi tipo, un chaval encantador con una tienda de motos y un mercedes (seré gilipollas jajajjajaja), pero es que no me gustaba, y ya he dicho que yo hacer cosas que no quiero hacer no hago, y Miguel (para colmo se llamaba igual que mi ex, y cumple años el mismo día que mi padre) no era mi tipo la verdad.

Una vez tomada esta desisión me sentí mas relajada, no hay que forzar las cosas, si era feliz tal y como estaba no tenía ningún motivo por que ir buscando nada...

Ja ja ja............ por hablar éle...... un fin de semana que me quedé sin plan a última hora, unos amigos me dijeron que me acercara a su casa el viernes que iba un primo del chico a pasar el fin de semana y que bueno podíamos salir los cuatro .............

Lo primero que le dije a este muchacho, mira no me líes, que ahora estoy estupendamente, no sé, (dudas)

si termino pronto me acerco, pero ya te digo que paso de hombres este momento.
Terminé pronto y me acerqué a su casa, estaba ella sola, los dos chicos habían salido a comprar...

al rato se abre la puerta de su casa y aparece Luis  .... (haceros a la idea si os digo que cuando se quitó las gafas para darme los dos besos de rigor, me quedé  - no sé como definirlo,  boba? si, boba es la palabra.........)

Más tarde me dijo que lo primero que pensó al verme fue - vale, ahora aparecerá el marido - jajajjajajjajaja

De eso han pasado ya cinco años aunque nos da la sensación de que llevamos toda la vida juntos.

Ahora si sé lo que es amor, esta complicidad que tenemos nunca la he tenido, tengo la confianza de mi mejor amigo, pero una relación de pareja, esto implica que me siento totalmente llena en todos los sentidos, está cuando le necesito, y si ve que no tengo ganas de hablar o me siento mal, sabe como actuar.

Ahora ya entiendo lo que es el amor, al menos para mi, levantarme todos los días con esa sensación en el estomago, como los primeros días, desear que llegue a casa, desear estar con él, lo hacemos todo juntos pero por que queremos, no por que estemos obligados, es una rutina agradable de llevar.

Y sigue sin convencerme eso que dicen que el enamoramiento solo dura cuatro o cinco años... a mi no me está pasando y no veo que me vaya a pasar, sigo enamorada como el primer día.

Y lo mas importante es que estoy con él por que le quiero y quiero estar con él, y por que me quiere y quiere estar conmigo, no por no estar solos, y eso me hace sentir bien.

En fin .......... esto es el amor para mí..... no creo que ayude a nadie, pero me ha servido para explicar de algún modo la felicidad constante que tengo y que no puedo ir gritando por la calle.....

Maybe en inglés significa quizás, tal vez o es posible

Por eso me gusta la palabra en si, y su signifacado como tal.

En la vida todo es un maybe. 
Aunque no lo queramos ver en algunas ocasiones y en otras no lo podamos parar.